"A Direcção-Geral do Consumidor, em parceria com a iniciativa ABC do Dinheiro, disponibiliza na Internet uma ferramenta gratuita de gestão e controlo do orçamento, que pode ser utilizada em qualquer lugar e a qualquer hora – o “Despesómetro”. O download é gratuito e pode ser efectuado online, através do site da iniciativa.
O “Despesómetro” é um software para telemóvel que permite ao cidadão, de forma simples e prática, gerir o orçamento e as despesas do dia-a-dia, estabelecendo limites a gastar em determinada área, bem como verificar quanto e onde já gastou o seu dinheiro em determinada semana ou mês, entre outras funcionalidades. "
31 October, 2008
29 October, 2008
Não digam que não avisei...
Vim agora do fumatório de penrose wharf, onde várias chefias comentavam a intençao de despedir a facção masculina da empresa, adoptando uma politica de auto-despedimento. A primeira medida já está à vista com todos os andares e portas em tons de rosa muito feios... Ao que parece a ideia vai alastrar aos tectos, monitores e até ratos e teclados (para os quais se preveêm tons rosa Barbie). Se eu fosse gajo punha-me a pau.
23 October, 2008
Mensagem
Mensagem para a décima quarta cliente da manhã (Senhora inglesa, quiçá da Cornualha, com ares de a mais entendida no que ao Gigaset concerne) e que me disse: Leave it! Die!, desligando o telefone:
Senhora estimada cliente,
Muito obrigada por contactar com o nosso helpdesk. O nosso objectivo é providenciar o melhor serviço ao cliente.
Muito obrigado, também, por interromper o meu ciclo de vida feliz e radiante para me avisar que vou morrer. É de pretender que clientes como a senhora, que todos os dias nos ensinam e nos chamam a atenção para o que de facto interessa, continuem a fazer parte do nosso imaginário.
Relativamente à premissa "Leave it!", com voz colocada e aguda, gostaría muito de lhe agradecer a sua introdução na altura oportuna. É este tipo de interjeições que, ora sim ora não, nos ajudam na melhor gestão possível dos tempo de chamada. Tempo é dinheiro.
Para qualquer duvida não hesite em contactar-nos de novo. Pode ser que entretanto, a tecla de asterisco já se encontre de facto debaixo do nº 7.
Senhora estimada cliente,
Muito obrigada por contactar com o nosso helpdesk. O nosso objectivo é providenciar o melhor serviço ao cliente.
Muito obrigado, também, por interromper o meu ciclo de vida feliz e radiante para me avisar que vou morrer. É de pretender que clientes como a senhora, que todos os dias nos ensinam e nos chamam a atenção para o que de facto interessa, continuem a fazer parte do nosso imaginário.
Relativamente à premissa "Leave it!", com voz colocada e aguda, gostaría muito de lhe agradecer a sua introdução na altura oportuna. É este tipo de interjeições que, ora sim ora não, nos ajudam na melhor gestão possível dos tempo de chamada. Tempo é dinheiro.
Para qualquer duvida não hesite em contactar-nos de novo. Pode ser que entretanto, a tecla de asterisco já se encontre de facto debaixo do nº 7.
Customer Quê? - 7
Dizme hoje o primeiro cliente da manhã: " You're my hero! You can take the rest of the day off!!"
O cliente tem sempre razão.
O cliente tem sempre razão.
15 October, 2008
Be Careful What You Ask For
Registry Office | Alberta, Canada
Me: “Thank you for calling ***, how can I help you?”
Caller: “I need a driver’s licence. ”
Me: “Okay… you can come to our office; as it is Saturday, we are open ’till 12:30 pm.”
Caller: “I can’t make it in time, can you fax me one?”
Me: “Sorry, sir. It’s a plastic card and it can not be faxed or emailed. We also have to take your photo, so this can be done only in person.”
Caller: “It was my birthday yesterday, so my licence is expired. Can’t you do it over the phone?”
Me: “Sorry, sir, I can not send you a plastic licence over the phone.”
Caller: “F*** you!”
Me: “Sorry, sir. I can’t do that over the phone, either.”
Me: “Thank you for calling ***, how can I help you?”
Caller: “I need a driver’s licence. ”
Me: “Okay… you can come to our office; as it is Saturday, we are open ’till 12:30 pm.”
Caller: “I can’t make it in time, can you fax me one?”
Me: “Sorry, sir. It’s a plastic card and it can not be faxed or emailed. We also have to take your photo, so this can be done only in person.”
Caller: “It was my birthday yesterday, so my licence is expired. Can’t you do it over the phone?”
Me: “Sorry, sir, I can not send you a plastic licence over the phone.”
Caller: “F*** you!”
Me: “Sorry, sir. I can’t do that over the phone, either.”
The Danger With Rhetorical Questions
Tech Support | Dallas, TX, USA
Me: “Thank you for calling ******, how can I help you?”
Customer: “I am in the back office and someone told me that we were supposed to be able to use wireless keyboards, so I cut the cable.”
Me: “You… cut the cable?”
Customer: “Yes, and now it doesn’t work.”
Me: “You cut the cable on your keyboard, and now it doesn’t work?”
Customer: “Yes”
Me: “You’re going to have to buy a new keyboard.”
Customer: “Why? I was told we could use wireless keyboards.”
Me: “That is not a wireless keyboard.”
Customer: “Yes it is.”
Me: “Just because you cut the cord does not make it wireless.”
Customer: “Can’t you just make it work?”
Me: “Does your phone have a cable?”
Customer: “Yes.”
Me: “If you cut it, do you think your phone will work?”
Customer: *line disconnects after 20 seconds of silence*
Me: “Thank you for calling ******, how can I help you?”
Customer: “I am in the back office and someone told me that we were supposed to be able to use wireless keyboards, so I cut the cable.”
Me: “You… cut the cable?”
Customer: “Yes, and now it doesn’t work.”
Me: “You cut the cable on your keyboard, and now it doesn’t work?”
Customer: “Yes”
Me: “You’re going to have to buy a new keyboard.”
Customer: “Why? I was told we could use wireless keyboards.”
Me: “That is not a wireless keyboard.”
Customer: “Yes it is.”
Me: “Just because you cut the cord does not make it wireless.”
Customer: “Can’t you just make it work?”
Me: “Does your phone have a cable?”
Customer: “Yes.”
Me: “If you cut it, do you think your phone will work?”
Customer: *line disconnects after 20 seconds of silence*
13 October, 2008
DESINFORMAÇÃO FUINHA
"Isso non ecziste!"
Padre Quevedo sobre a fuinha
"A fuinHuXas xAuM Meux Mextrex "
Hitler sobre a fuinha
"NOS NÃO SOMOS A CAUSA DELE SER EMO, N PODEMOS CONTROLAR O DESVIO DE MASCULINIDADE"
Fuinha sobre Hitler
Ver mais aqui.
FUINHA NA LITERATURA
Estou indecisa entre doís títulos para o post:
A Revolta do Professor ou A Revolta da Oposiçao.
Cambada de líricos, pá...
Adivinha quem é...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
Bocage
Graciosamente roubado neste link
A Revolta do Professor ou A Revolta da Oposiçao.
Cambada de líricos, pá...
Adivinha quem é...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
Bocage
Graciosamente roubado neste link
FAMILIA FUINHA
Ferret is a high-performance, full-featured text search engine library written for Ruby. It is inspired by Apache Lucene Java project.
FAMILIA FUINHA
Classe: Mammalia (mamíferos)
Ordem: Carnivora (carnívoros)
Família: Mustelidae (mustelídeos)
Género: Martes
Espécie:Martes foina
Nomes comuns: fuinha, papalva, papalvo
Carnívoro de tamanho mediano, de coloração castanha com uma mancha peitoral de cor variável de branco a creme que se estende até à zona inicial das patas anteriores.
Tal como a maioria das espécies de carnívoros presentes em Portugal continental apresenta hábitos nocturnos, o que torna difícil a sua observação na natureza. No entanto, é possível detectar a sua presença por sinais indirectos da sua passagem, tais como os excrementos que possuem uma coloração variável que depende do tipo de alimento consumido pelo animal. Estes excrementos apresentam uma forma contorcida terminando em ponta, podendo ser encontrados isolados ou colocados em latrinas (local preferencial de deposição de dejectos), geralmente em caminhos de terra batida ou em árvores. Outros sinais de presença são as pegadas, nas quais é possível observar 5 marcas de dedos dispostas em semicírculo, e respectivas garras.
Ordem: Carnivora (carnívoros)
Família: Mustelidae (mustelídeos)
Género: Martes
Espécie:Martes foina
Nomes comuns: fuinha, papalva, papalvo
Carnívoro de tamanho mediano, de coloração castanha com uma mancha peitoral de cor variável de branco a creme que se estende até à zona inicial das patas anteriores.
Tal como a maioria das espécies de carnívoros presentes em Portugal continental apresenta hábitos nocturnos, o que torna difícil a sua observação na natureza. No entanto, é possível detectar a sua presença por sinais indirectos da sua passagem, tais como os excrementos que possuem uma coloração variável que depende do tipo de alimento consumido pelo animal. Estes excrementos apresentam uma forma contorcida terminando em ponta, podendo ser encontrados isolados ou colocados em latrinas (local preferencial de deposição de dejectos), geralmente em caminhos de terra batida ou em árvores. Outros sinais de presença são as pegadas, nas quais é possível observar 5 marcas de dedos dispostas em semicírculo, e respectivas garras.
11 October, 2008
05 October, 2008
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