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24 December, 2008
08 December, 2008
02 December, 2008
26 November, 2008
"A maioria dos portugueses que se dividem entre duas actividades - 6,4 por cento da população empregada - não tem a idade da professora de inglês. Analisando dados do Instituto Nacional de Estatística (INE), Nádia Simões, professora do Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa (ISCTE) e membro do Observatório Europeu do Emprego, revela que estes trabalhadores têm, em média, 45 anos. Cerca de 78 por cento são casados. E é na zona centro do país que se concentram mais casos.
Os dados do INE divulgados esta semana mostram que entre Julho e Setembro havia 334.300 trabalhadores com dois empregos, uma subida de 2,5 por cento comparando com o mesmo período do ano passado, e de dez por cento face a 2006. Contudo, este foi o valor mais baixo do ano. No segundo trimestre, 343.200 trabalhadores conciliaram duas actividades, altura em que se atingiu o valor mais elevado dos últimos dez anos. Pegando nos dados anuais do Eurostat, percebe-se que desde 1996 tem havido uma tendência gradual de aumento. As excepções à regra surgem em 1999, 2004 e 2006, anos em que se registou uma descida, face ao período homólogo (ver gráfico). "A evolução poderá ter uma componente cíclica. A actividade secundária é basicamente auto-emprego e há uma tendência para o trabalho independente aumentar em períodos de maior dificuldade", diz Nádia Simões. Segundo a investigadora, a maioria dos trabalhadores exerce a segunda actividade de forma isolada. "Ao contrário do que se poderia pensar, o tipo de vínculo na segunda profissão não é 'part-time'. Cerca de 70 por cento dos homens e 59 por cento das mulheres fazem-no a recibo verde", avança. A descida no número de pessoas com dois empregos, registada este terceiro trimestre, pode ser explicada com a menor procura em sectores que, com a crise financeira, estão em dificuldades."
In "Público"
Trabalhos dobrados para pagar as contas
Ana Rute Silva
Os dados do INE divulgados esta semana mostram que entre Julho e Setembro havia 334.300 trabalhadores com dois empregos, uma subida de 2,5 por cento comparando com o mesmo período do ano passado, e de dez por cento face a 2006. Contudo, este foi o valor mais baixo do ano. No segundo trimestre, 343.200 trabalhadores conciliaram duas actividades, altura em que se atingiu o valor mais elevado dos últimos dez anos. Pegando nos dados anuais do Eurostat, percebe-se que desde 1996 tem havido uma tendência gradual de aumento. As excepções à regra surgem em 1999, 2004 e 2006, anos em que se registou uma descida, face ao período homólogo (ver gráfico). "A evolução poderá ter uma componente cíclica. A actividade secundária é basicamente auto-emprego e há uma tendência para o trabalho independente aumentar em períodos de maior dificuldade", diz Nádia Simões. Segundo a investigadora, a maioria dos trabalhadores exerce a segunda actividade de forma isolada. "Ao contrário do que se poderia pensar, o tipo de vínculo na segunda profissão não é 'part-time'. Cerca de 70 por cento dos homens e 59 por cento das mulheres fazem-no a recibo verde", avança. A descida no número de pessoas com dois empregos, registada este terceiro trimestre, pode ser explicada com a menor procura em sectores que, com a crise financeira, estão em dificuldades."
In "Público"
Trabalhos dobrados para pagar as contas
Ana Rute Silva
24 November, 2008
Não estou a incomodar?
"Bom, eu hoje de manhã cedinho, meti-me no autocarro e vim a correr para aqui para dizer que me custa muito isto que querem fazer aos nossos emigrantes. Tanto, que tal como o Presidente da República, também vou vetar essa coisa dos portugueses que vivem lá fora não poderem votar por correspondência. Vê-se logo que isto é obra de quem não sabe o transtorno que é perder um dia de trabalho para se ir tratar desses assuntos pessoalmente.
É que ainda para mais, nem todos os emigrantes estão em França e no Luxemburgo e se metem cá em dezasseis horas de carro. Aliás, eu tenho um sobrinho meu, que, coitado, mesmo sendo emigrante, a conduzir não passa dos duzentos e vinte quilómetros hora. Nem mesmo quando vem nos Pirinéus a ouvir o José Malhoa, que é uma coisa que puxa a velocidade.
E depois, há que ver também, que nem todos os emigrantes são como o Cristiano Ronaldo, que pode alugar um jacto particular, cada vez que quer ir pôr o seu "voto" na respectiva ranhura.
Aqui para nós que ninguém nos ouve, isto de não deixarem os emigrantes votarem por correspondência só pode ser dor de cotovelo. Por eles viverem em países mais desenvolvidos, em que, por exemplo, quando uma pessoa vai de manhã ao médico da Caixa, chega a casa a tempo de jantar.
Eu estou para ver se os emigrantes se chateiam com isto tudo, como vai ser no Verão?! Sim, quando os portugueses vão todos para essas ilhas tropicais das Canárias… e da Armona. Quem é que vai comprar tanto cabaz e tanta rifa que se vende por esse Interior fora? Olhem, não contem comigo, que mal me sobra dinheiro para arranjar o cabelo cada vez que vou com o Gouveia ao Centro Comercial comer uma bola de gelado.
Claro, eu compreendo que para quem recebe os votos, aquilo possa ser muito chato, pois quando os senhores dos correios acordam com os pés de fora da cama são muito brutinhos a pôr a correspondência na caixa do correio, valha-me Deus. Eu já não é a primeira nem a segunda vez que mando vir uma malhazinha daquela modista francesa, a “La Redoute” e o embrulho me chega todo amachucado.
Mas, pronto, vale-lhes o senhor Presidente da República que nestas coisas dos emigrantes não é nada tolo. Até porque quando anda pelo estrangeiro a falar de tudo e tudo e tudo, sabe-lhe bem comer o seu bacalhauzinho."
cito donarosete acerca do voto dos emigrantes.
É que ainda para mais, nem todos os emigrantes estão em França e no Luxemburgo e se metem cá em dezasseis horas de carro. Aliás, eu tenho um sobrinho meu, que, coitado, mesmo sendo emigrante, a conduzir não passa dos duzentos e vinte quilómetros hora. Nem mesmo quando vem nos Pirinéus a ouvir o José Malhoa, que é uma coisa que puxa a velocidade.
E depois, há que ver também, que nem todos os emigrantes são como o Cristiano Ronaldo, que pode alugar um jacto particular, cada vez que quer ir pôr o seu "voto" na respectiva ranhura.
Aqui para nós que ninguém nos ouve, isto de não deixarem os emigrantes votarem por correspondência só pode ser dor de cotovelo. Por eles viverem em países mais desenvolvidos, em que, por exemplo, quando uma pessoa vai de manhã ao médico da Caixa, chega a casa a tempo de jantar.
Eu estou para ver se os emigrantes se chateiam com isto tudo, como vai ser no Verão?! Sim, quando os portugueses vão todos para essas ilhas tropicais das Canárias… e da Armona. Quem é que vai comprar tanto cabaz e tanta rifa que se vende por esse Interior fora? Olhem, não contem comigo, que mal me sobra dinheiro para arranjar o cabelo cada vez que vou com o Gouveia ao Centro Comercial comer uma bola de gelado.
Claro, eu compreendo que para quem recebe os votos, aquilo possa ser muito chato, pois quando os senhores dos correios acordam com os pés de fora da cama são muito brutinhos a pôr a correspondência na caixa do correio, valha-me Deus. Eu já não é a primeira nem a segunda vez que mando vir uma malhazinha daquela modista francesa, a “La Redoute” e o embrulho me chega todo amachucado.
Mas, pronto, vale-lhes o senhor Presidente da República que nestas coisas dos emigrantes não é nada tolo. Até porque quando anda pelo estrangeiro a falar de tudo e tudo e tudo, sabe-lhe bem comer o seu bacalhauzinho."
cito donarosete acerca do voto dos emigrantes.
13 November, 2008
Manteiga!!!!
Mas onde é que se foi buscar a idéia que só porque vivemos no estrangeiro não temos acesso à manteiga Primor?!!! Estamos na Irlanda não perdidos numa terreola no fim do mundo. O facto de estarmos por estas bandas podemos passar a vida a irmos a essas bandas 3/4 vezes ao ano!!! Eu cá já me encontro por cá há 6 anos e devo dizer que me encontro bem. E tu? Estás bem por águas portuguesas?!! Provavelmente pertences a alguma família que te dá mesada e por essa razão tens montes de tempo para desperdiçar a escrever comentários tão interessantes como o futebol!
Tenho dito.
Tenho dito.
11 November, 2008
O menino da lágrima é de inspiração Benfiquista.
O menino da lágrima é de inspiração Benfiquista.
Tantos anos a chorar fizeram com que o autor desconhecido imortaliza-se esta dor para a posteridade.
Todos nos lembramos de vários Benfiquistas chorões:
Eusébio, Victor Batista,Rui Costa, João Pinto, Nuno Gomes e mais recentemente o nosso conhecido PG.
Traduzindo para tuga "I'TS A LLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVVVVEEEEEEEE!" significa "só paro de chorar quando ganhar qualquer coisa nem que seja a Taça da Liga"
Tantos anos a chorar fizeram com que o autor desconhecido imortaliza-se esta dor para a posteridade.
Todos nos lembramos de vários Benfiquistas chorões:
Eusébio, Victor Batista,Rui Costa, João Pinto, Nuno Gomes e mais recentemente o nosso conhecido PG.
Traduzindo para tuga "I'TS A LLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVVVVEEEEEEEE!" significa "só paro de chorar quando ganhar qualquer coisa nem que seja a Taça da Liga"
vivas ......................................
depois de longa ausencia por incapacidade tecnica.......
cá "estemos"outra vez, contudo faço sublinhar o meu desapontamento com certos bloguistas q prai andam tipo uns gajos q andam ocultados pela dimensao .....e tudo mais.
Este Blog é estritamente proibido a pessoas demasiados intelegentes ou a pensar q o são, fazendo dos outros q cá andam PARVOS.
Nós não somos parvos..................só trabalhamos num call center tábem ................
vamos mudar o rumo da coisa, já chega de manteigas a irem de barco pa lisboa "nós temos a primor e a mimosa" que é muito melhor do que a manteiga q praí se arranja e para além disso vem das nossas vaquinhas .....tábem PRONTOS......
Caro amigo que te ocultas atrás da dimensao não tenhas medo vem cá para fora! Desabafa. Não sejas assim não te ostracizes não te vale a pena. Mas amigo por favor já chega de manteigas ! Faz antes um post de gajas nuas..........
Amigo ocultado também queria referir o meu desagrado pelo facto de andares a deturpar o nosso menino da lágrima que está prestes a tornar-se o simbolo deste blog. POR ISSO NAO TEM PIADA ...
Amigo ocultado-também te queria dizer que pelo o facto de o fuinha que teve a ideia original para este blog ter uma certa empatia pelo GLORIOSO, e tu empatia pelo clube da fruta e do chocolate, não deves usar imagens pouco contextualizadas com a ocasião, deixa isso para outros campos, outras batalhas se não teria que referir aqui o bafo a cebola que se sente lá prós teus lados já para não falar de certa azia gástrica "o kilo da cebola a 7 milhões" lol!!!! mas deixemo-nos de futebol e rodeios.
Tudo isto só para te dizer que o ORELHAS, O MAESTRO E O ASTERIX não fazem "pandan" com o menino da lágrima, entendidos?
depois de longa ausencia por incapacidade tecnica.......
cá "estemos"outra vez, contudo faço sublinhar o meu desapontamento com certos bloguistas q prai andam tipo uns gajos q andam ocultados pela dimensao .....e tudo mais.
Este Blog é estritamente proibido a pessoas demasiados intelegentes ou a pensar q o são, fazendo dos outros q cá andam PARVOS.
Nós não somos parvos..................só trabalhamos num call center tábem ................
vamos mudar o rumo da coisa, já chega de manteigas a irem de barco pa lisboa "nós temos a primor e a mimosa" que é muito melhor do que a manteiga q praí se arranja e para além disso vem das nossas vaquinhas .....tábem PRONTOS......
Caro amigo que te ocultas atrás da dimensao não tenhas medo vem cá para fora! Desabafa. Não sejas assim não te ostracizes não te vale a pena. Mas amigo por favor já chega de manteigas ! Faz antes um post de gajas nuas..........
Amigo ocultado também queria referir o meu desagrado pelo facto de andares a deturpar o nosso menino da lágrima que está prestes a tornar-se o simbolo deste blog. POR ISSO NAO TEM PIADA ...
Amigo ocultado-também te queria dizer que pelo o facto de o fuinha que teve a ideia original para este blog ter uma certa empatia pelo GLORIOSO, e tu empatia pelo clube da fruta e do chocolate, não deves usar imagens pouco contextualizadas com a ocasião, deixa isso para outros campos, outras batalhas se não teria que referir aqui o bafo a cebola que se sente lá prós teus lados já para não falar de certa azia gástrica "o kilo da cebola a 7 milhões" lol!!!! mas deixemo-nos de futebol e rodeios.
Tudo isto só para te dizer que o ORELHAS, O MAESTRO E O ASTERIX não fazem "pandan" com o menino da lágrima, entendidos?
10 November, 2008
Procura-se
De nome " O Fuinha da Lágrima", este poderoso bandido aterrorizou milhares de crianças em inúmeros lares portugueses e não só... O seu modus operandi caracteriza-se pelo aparecimento na parede da sala ( há, também, registos casos de aparecimento no quarto de dormir) de familias de todas as classes e haveres. Encontram-se, abaixo, duas fotos de identificação:
198?, com um headset e um lenço do pescoço de péssimo gosto estético.
2008, Cork, a última vez que foi visto. Pareceu aos presentes no local que a origem da lágrima foi ou uma chamada de uma velhinha irlandesa ou de um engenheiro de Curitiba (Licenciado no mesmo ano de Sócrates).
Oferece-se a quem o encontrar, quantias acima dos 000000000 (nove zeros).
06 November, 2008
Ciencia Avançada
Esta chegou hoje por e-mail:
I have three of your phones. I have done the initial battery charge and as instructed on page 10 of thev instruction book, I am waiting for the batteries to "fully discharge" before putting a handset back on the base station. Unfortunately I do not know how to tell the batteries are "fully discharged"
At present the handset makes an ocasional low bleeping sound and the screen reeds "batteries empty", the battery symbol in top right of screen is flashing and mostly it shows the batterty symbol empty, but sometimes it shows it not quite empty and the p[hone is not yet completely dead. I have been trying to enter some phone numbers into the phone list but it goes blank in mid entry. The battery does not seem to have enough charge to support the act of number entry, but still will switch on and receive calls though it does sometimes shut down when a call comes in. How can I tell the batteries are fully discharged? what determines that the batteries are fully discharged?
Alguma sugestão sobre o que responder a este simpático senhor?
I have three of your phones. I have done the initial battery charge and as instructed on page 10 of thev instruction book, I am waiting for the batteries to "fully discharge" before putting a handset back on the base station. Unfortunately I do not know how to tell the batteries are "fully discharged"
At present the handset makes an ocasional low bleeping sound and the screen reeds "batteries empty", the battery symbol in top right of screen is flashing and mostly it shows the batterty symbol empty, but sometimes it shows it not quite empty and the p[hone is not yet completely dead. I have been trying to enter some phone numbers into the phone list but it goes blank in mid entry. The battery does not seem to have enough charge to support the act of number entry, but still will switch on and receive calls though it does sometimes shut down when a call comes in. How can I tell the batteries are fully discharged? what determines that the batteries are fully discharged?
Alguma sugestão sobre o que responder a este simpático senhor?
31 October, 2008
É já a seguir...
"A Direcção-Geral do Consumidor, em parceria com a iniciativa ABC do Dinheiro, disponibiliza na Internet uma ferramenta gratuita de gestão e controlo do orçamento, que pode ser utilizada em qualquer lugar e a qualquer hora – o “Despesómetro”. O download é gratuito e pode ser efectuado online, através do site da iniciativa.
O “Despesómetro” é um software para telemóvel que permite ao cidadão, de forma simples e prática, gerir o orçamento e as despesas do dia-a-dia, estabelecendo limites a gastar em determinada área, bem como verificar quanto e onde já gastou o seu dinheiro em determinada semana ou mês, entre outras funcionalidades. "
O “Despesómetro” é um software para telemóvel que permite ao cidadão, de forma simples e prática, gerir o orçamento e as despesas do dia-a-dia, estabelecendo limites a gastar em determinada área, bem como verificar quanto e onde já gastou o seu dinheiro em determinada semana ou mês, entre outras funcionalidades. "
29 October, 2008
Não digam que não avisei...
Vim agora do fumatório de penrose wharf, onde várias chefias comentavam a intençao de despedir a facção masculina da empresa, adoptando uma politica de auto-despedimento. A primeira medida já está à vista com todos os andares e portas em tons de rosa muito feios... Ao que parece a ideia vai alastrar aos tectos, monitores e até ratos e teclados (para os quais se preveêm tons rosa Barbie). Se eu fosse gajo punha-me a pau.
23 October, 2008
Mensagem
Mensagem para a décima quarta cliente da manhã (Senhora inglesa, quiçá da Cornualha, com ares de a mais entendida no que ao Gigaset concerne) e que me disse: Leave it! Die!, desligando o telefone:
Senhora estimada cliente,
Muito obrigada por contactar com o nosso helpdesk. O nosso objectivo é providenciar o melhor serviço ao cliente.
Muito obrigado, também, por interromper o meu ciclo de vida feliz e radiante para me avisar que vou morrer. É de pretender que clientes como a senhora, que todos os dias nos ensinam e nos chamam a atenção para o que de facto interessa, continuem a fazer parte do nosso imaginário.
Relativamente à premissa "Leave it!", com voz colocada e aguda, gostaría muito de lhe agradecer a sua introdução na altura oportuna. É este tipo de interjeições que, ora sim ora não, nos ajudam na melhor gestão possível dos tempo de chamada. Tempo é dinheiro.
Para qualquer duvida não hesite em contactar-nos de novo. Pode ser que entretanto, a tecla de asterisco já se encontre de facto debaixo do nº 7.
Senhora estimada cliente,
Muito obrigada por contactar com o nosso helpdesk. O nosso objectivo é providenciar o melhor serviço ao cliente.
Muito obrigado, também, por interromper o meu ciclo de vida feliz e radiante para me avisar que vou morrer. É de pretender que clientes como a senhora, que todos os dias nos ensinam e nos chamam a atenção para o que de facto interessa, continuem a fazer parte do nosso imaginário.
Relativamente à premissa "Leave it!", com voz colocada e aguda, gostaría muito de lhe agradecer a sua introdução na altura oportuna. É este tipo de interjeições que, ora sim ora não, nos ajudam na melhor gestão possível dos tempo de chamada. Tempo é dinheiro.
Para qualquer duvida não hesite em contactar-nos de novo. Pode ser que entretanto, a tecla de asterisco já se encontre de facto debaixo do nº 7.
Customer Quê? - 7
Dizme hoje o primeiro cliente da manhã: " You're my hero! You can take the rest of the day off!!"
O cliente tem sempre razão.
O cliente tem sempre razão.
15 October, 2008
Be Careful What You Ask For
Registry Office | Alberta, Canada
Me: “Thank you for calling ***, how can I help you?”
Caller: “I need a driver’s licence. ”
Me: “Okay… you can come to our office; as it is Saturday, we are open ’till 12:30 pm.”
Caller: “I can’t make it in time, can you fax me one?”
Me: “Sorry, sir. It’s a plastic card and it can not be faxed or emailed. We also have to take your photo, so this can be done only in person.”
Caller: “It was my birthday yesterday, so my licence is expired. Can’t you do it over the phone?”
Me: “Sorry, sir, I can not send you a plastic licence over the phone.”
Caller: “F*** you!”
Me: “Sorry, sir. I can’t do that over the phone, either.”
Me: “Thank you for calling ***, how can I help you?”
Caller: “I need a driver’s licence. ”
Me: “Okay… you can come to our office; as it is Saturday, we are open ’till 12:30 pm.”
Caller: “I can’t make it in time, can you fax me one?”
Me: “Sorry, sir. It’s a plastic card and it can not be faxed or emailed. We also have to take your photo, so this can be done only in person.”
Caller: “It was my birthday yesterday, so my licence is expired. Can’t you do it over the phone?”
Me: “Sorry, sir, I can not send you a plastic licence over the phone.”
Caller: “F*** you!”
Me: “Sorry, sir. I can’t do that over the phone, either.”
The Danger With Rhetorical Questions
Tech Support | Dallas, TX, USA
Me: “Thank you for calling ******, how can I help you?”
Customer: “I am in the back office and someone told me that we were supposed to be able to use wireless keyboards, so I cut the cable.”
Me: “You… cut the cable?”
Customer: “Yes, and now it doesn’t work.”
Me: “You cut the cable on your keyboard, and now it doesn’t work?”
Customer: “Yes”
Me: “You’re going to have to buy a new keyboard.”
Customer: “Why? I was told we could use wireless keyboards.”
Me: “That is not a wireless keyboard.”
Customer: “Yes it is.”
Me: “Just because you cut the cord does not make it wireless.”
Customer: “Can’t you just make it work?”
Me: “Does your phone have a cable?”
Customer: “Yes.”
Me: “If you cut it, do you think your phone will work?”
Customer: *line disconnects after 20 seconds of silence*
Me: “Thank you for calling ******, how can I help you?”
Customer: “I am in the back office and someone told me that we were supposed to be able to use wireless keyboards, so I cut the cable.”
Me: “You… cut the cable?”
Customer: “Yes, and now it doesn’t work.”
Me: “You cut the cable on your keyboard, and now it doesn’t work?”
Customer: “Yes”
Me: “You’re going to have to buy a new keyboard.”
Customer: “Why? I was told we could use wireless keyboards.”
Me: “That is not a wireless keyboard.”
Customer: “Yes it is.”
Me: “Just because you cut the cord does not make it wireless.”
Customer: “Can’t you just make it work?”
Me: “Does your phone have a cable?”
Customer: “Yes.”
Me: “If you cut it, do you think your phone will work?”
Customer: *line disconnects after 20 seconds of silence*
13 October, 2008
DESINFORMAÇÃO FUINHA
"Isso non ecziste!"
Padre Quevedo sobre a fuinha
"A fuinHuXas xAuM Meux Mextrex "
Hitler sobre a fuinha
"NOS NÃO SOMOS A CAUSA DELE SER EMO, N PODEMOS CONTROLAR O DESVIO DE MASCULINIDADE"
Fuinha sobre Hitler
Ver mais aqui.
FUINHA NA LITERATURA
Estou indecisa entre doís títulos para o post:
A Revolta do Professor ou A Revolta da Oposiçao.
Cambada de líricos, pá...
Adivinha quem é...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
Bocage
Graciosamente roubado neste link
A Revolta do Professor ou A Revolta da Oposiçao.
Cambada de líricos, pá...
Adivinha quem é...
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
Bocage
Graciosamente roubado neste link
FAMILIA FUINHA
Ferret is a high-performance, full-featured text search engine library written for Ruby. It is inspired by Apache Lucene Java project.
FAMILIA FUINHA
Classe: Mammalia (mamíferos)
Ordem: Carnivora (carnívoros)
Família: Mustelidae (mustelídeos)
Género: Martes
Espécie:Martes foina
Nomes comuns: fuinha, papalva, papalvo
Carnívoro de tamanho mediano, de coloração castanha com uma mancha peitoral de cor variável de branco a creme que se estende até à zona inicial das patas anteriores.
Tal como a maioria das espécies de carnívoros presentes em Portugal continental apresenta hábitos nocturnos, o que torna difícil a sua observação na natureza. No entanto, é possível detectar a sua presença por sinais indirectos da sua passagem, tais como os excrementos que possuem uma coloração variável que depende do tipo de alimento consumido pelo animal. Estes excrementos apresentam uma forma contorcida terminando em ponta, podendo ser encontrados isolados ou colocados em latrinas (local preferencial de deposição de dejectos), geralmente em caminhos de terra batida ou em árvores. Outros sinais de presença são as pegadas, nas quais é possível observar 5 marcas de dedos dispostas em semicírculo, e respectivas garras.
Ordem: Carnivora (carnívoros)
Família: Mustelidae (mustelídeos)
Género: Martes
Espécie:Martes foina
Nomes comuns: fuinha, papalva, papalvo
Carnívoro de tamanho mediano, de coloração castanha com uma mancha peitoral de cor variável de branco a creme que se estende até à zona inicial das patas anteriores.
Tal como a maioria das espécies de carnívoros presentes em Portugal continental apresenta hábitos nocturnos, o que torna difícil a sua observação na natureza. No entanto, é possível detectar a sua presença por sinais indirectos da sua passagem, tais como os excrementos que possuem uma coloração variável que depende do tipo de alimento consumido pelo animal. Estes excrementos apresentam uma forma contorcida terminando em ponta, podendo ser encontrados isolados ou colocados em latrinas (local preferencial de deposição de dejectos), geralmente em caminhos de terra batida ou em árvores. Outros sinais de presença são as pegadas, nas quais é possível observar 5 marcas de dedos dispostas em semicírculo, e respectivas garras.
11 October, 2008
05 October, 2008
24 September, 2008
Novidades.
Os cartoes de memoria is as drives externas, vao substituir o BlueRay e os CD's.
isto vai acontecer mais depresaa do que imaginamos.
TV, com portas USB ja estao disponiveis no mercado, as proximas vao ter leitor de cartoes de memoria.
isto vai acontecer mais depresaa do que imaginamos.
TV, com portas USB ja estao disponiveis no mercado, as proximas vao ter leitor de cartoes de memoria.
21 September, 2008
Butter exported from Cork to Lisbon.
As Anglo-Irish trade came to dominate the economy during the eighteenth century, these controls were made with a view to improving the access to English markets for Irish agrarian goods. After the suspension of the restrictions on live cattle in 1759, the English market was increasingly open to Irish agricultural goods but the heavily salted Irish butter was not to the English taste. However, although the subsequent reduction in salt met with some opposition from the West India provision merchants, the scheme was successful. Irish imports to Britain increased and the quality of butter improved, but even at the end of the century its market was confined to the growing working class, for whom its cheapness was a major consideration. When the restrictions on live cattle and other produce were finally repealed in 1774, Cork was exporting 34 per cent of all Irish butter destined for British markets and, by the late 1770s, the English market accounted for half of the butter exported from Cork. Although heavily salted butter continued to be sent to the West Indies and Portugal, increasing exports to England led to a decline in exports to other northern European countries.
18 September, 2008
10 September, 2008
Customer Quê? -6
Cliente da linha Inglesa (de um fôlego só) :
- Hi. I would like to book a flight to Uganda...
Wrong number, sir. Wrong number.
- Hi. I would like to book a flight to Uganda...
Wrong number, sir. Wrong number.
08 September, 2008
29 August, 2008
Customer Quê? -5
Cliente a meio da chamada, falando para a sua secretária: - Querida, já podes por as calças para cima!
Agente (pensando com os seus botões): Taveira, voltaste ao ataque???
Agente (pensando com os seus botões): Taveira, voltaste ao ataque???
28 August, 2008
25 August, 2008
19 August, 2008
10 August, 2008
06 August, 2008
05 August, 2008
27 July, 2008
25 July, 2008
22 July, 2008
Portuguese team makes first paper based transistor
(PhysOrg.com) -- Elvira Fortunato and colleagues from the Centro de Investigação de Materiais (Cenimat/I3N), at Faculdade de Ciências e Tecnologia, Universidade Nova de Lisboa, made the first Field Effect Transistor (FET) with a paper "interstrate" layer.
A new device which rivals in electrical performance with the actual state of the art of oxide based thin film transistors (TFTs) produced on glass or crystalline silicon substrates. These results will be published next September in IEEE Electron Device Letters.
Nowadays, there is an increased interest in the use of biopolymers for low-cost electronic applications. Since cellulose is the Earth’s major biopolymer, some international teams have reported using paper as the physical support (substrate) of electronic devices. But, until now, no one had used paper as an interstrate component of a FET. In a new approach, scientists from Cenimat/I3N – a research group coordinated by Elvira Fortunato and Rodrigo Martins – used a common sheet of paper as the dielectric layer on oxide FETs. The research team fabricated the devices on both sides of the paper sheet.
This way, the paper acts simultaneously as the electric insulator and as the substrate. "Is a two in one," says Elvira Fortunato. Furthermore, electric characterization of devices showed that the hybrid FETs’ performance outpace those of amorphous silicon TFTs, and rival with the actual state of the art of oxide thin film transistors.
These results suggest promising new disposable electronics devices, like paper displays, smart labels, smart packaging, bio-applications, RFID tags, among others. Citation: High Performance Flexible Hybrid Field Effect Transistors based on Cellulose Fiber-Paper will be published next September in IEEE Electron Device Letters. Provided by Universidade Nova de Lisboa
Telephone under attack!!!!
Cliente: Oi, o meu telefone foi atacado por formigas e eu não estou conseguindo ouvir nada... Elas entram no telefone e fazem ninho, e eu vou precisar que alguém venha cá limpar isso...
Helpdesk: (precisava urgentemente de me rir :) ) Dê-me um minuto, não sei escrever "formiga" em inglês...
Helpdesk: (precisava urgentemente de me rir :) ) Dê-me um minuto, não sei escrever "formiga" em inglês...
20 July, 2008
09 July, 2008
Bruno, Fuínha aclamado!!
As massas manisfestaram-se estrondosamente a favor de Bruno, elevando-o à altura de fuinha da semana do "fuinha atrás do telefone". A estatística mostrou também que Pedro - o famoso Bloom, também é bastante fuínha, ficando João Tchekovsky com o terceiro lugar no pódio das fuinhices. O "fuínha atrás do telefone" felicita o Bruno por esta arrebatadora vitória. O Prémio são 47 virgens.
Quezilias pessoais não se tratam na empresa...
VHI Employee Assistance Programme (EAP)
An EAP service provides free confidential professional counselling, support and information services to employees and their families. Anyone availing of the service will be able to talk to a counsellor on the phone 24 hours a day, 365 days a year, and if relevant will be referred to a locally based counsellor for face to face counselling.
Siemens recognises that everyone experiences pressures in their every day life and that sometimes internal resources in any organisation are not the most appropriate support for employees personal situations. We also know that it is in everyone’s best interest to ensure that personal and work-related problems are solved as early as possible.
Siemens has covered the cost of this service in full for all employees and their families for the next year. The only time an employee may incur an expense is if they decide to continue on with further counselling at their own choice after they have attended the 6 sessions covered in the cost of this service.
An EAP service provides free confidential professional counselling, support and information services to employees and their families. Anyone availing of the service will be able to talk to a counsellor on the phone 24 hours a day, 365 days a year, and if relevant will be referred to a locally based counsellor for face to face counselling.
Siemens recognises that everyone experiences pressures in their every day life and that sometimes internal resources in any organisation are not the most appropriate support for employees personal situations. We also know that it is in everyone’s best interest to ensure that personal and work-related problems are solved as early as possible.
Siemens has covered the cost of this service in full for all employees and their families for the next year. The only time an employee may incur an expense is if they decide to continue on with further counselling at their own choice after they have attended the 6 sessions covered in the cost of this service.
08 July, 2008
Customer Quê? -3
Cliente (velhota): tengo un inamérico, a ver, un inaláurico...
Inalambrico, Senhora, inalambrico!
Inalambrico, Senhora, inalambrico!
07 July, 2008
Nunca mais é sabado...
Em Cork as horas andam ao contrário...
washington street, Cork
(foto de Miguel Pimentel in Olhares)
Fame...
Na votação para o fuínha da semana vai à frente o Bruno Maxmen
Parece que a fama resulta... OU estamos perante um grande fuínha?
Parece que a fama resulta... OU estamos perante um grande fuínha?
Customer Quê? -2
Eu: O número é 902...
Cliente: (repetindo o que eu digo) - A-t-e-n-c-i-ó-n a-l c-l-i-e-n-t-e
Eu: Não. É 902...
Cliente: A-t-e-n-c-i-ó-n..
Eu: 902 Hombre!!!!!
Cliente: (repetindo o que eu digo) - A-t-e-n-c-i-ó-n a-l c-l-i-e-n-t-e
Eu: Não. É 902...
Cliente: A-t-e-n-c-i-ó-n..
Eu: 902 Hombre!!!!!
04 July, 2008
http://www.dominiopublico.gov.br
Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre , mas que está prestes a ser desactivada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde nós po demos gratuitamente: · Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade; · Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia; · ter acesso às melhores histórias infantis e vídeos da TV ESCOLA e muito mais . Esse lugar existe!
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade; · Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia; · ter acesso às melhores histórias infantis e vídeos da TV ESCOLA e muito mais . Esse lugar existe!
Enviar o crachá
Agente: Por razões de segurança, para fazermos o reset da sua password preciso que me envie o seu crachá.
Cliente: Por correio? E isso não vai demorar muito, assim???
Cliente: Por correio? E isso não vai demorar muito, assim???
03 July, 2008
Blackberry
Cliente - Bons dias.Venho levantar o meu telemovele que esteve em reparação
Funcionário -Tem consigo a Ordem de reparação?
C -O papel qui mi deram?
F -Sim o papel que assinou com o numero da reparação.
C -Aqui esta.
F - Sr Aresh Duarkadas o telefone está pronto.São 30 euros mais IVA.
C - Eu não quero o IVA.O meu telefone não tinha IVA, porque eu agora tenho que levar o IVA.Vocês podem ficar com o IVA.
F -O IVA é o imposto sobre o valor da reparação.
C - Não me venha com história para enganar o preto.Fiquem com o telefone que eu não quero saber.
Quando um telefone não era levantado era abatido no sistema ao fim de seis meses.Durante esse tempo o cliente recebia 3 cartas de aviso.
Um ano depois o cliente apareceu no centro de reparacões, dizendo que pretendia o telefone de volta.
Adivinhem o que aconteceu?
Sugestões????
Funcionário -Tem consigo a Ordem de reparação?
C -O papel qui mi deram?
F -Sim o papel que assinou com o numero da reparação.
C -Aqui esta.
F - Sr Aresh Duarkadas o telefone está pronto.São 30 euros mais IVA.
C - Eu não quero o IVA.O meu telefone não tinha IVA, porque eu agora tenho que levar o IVA.Vocês podem ficar com o IVA.
F -O IVA é o imposto sobre o valor da reparação.
C - Não me venha com história para enganar o preto.Fiquem com o telefone que eu não quero saber.
Quando um telefone não era levantado era abatido no sistema ao fim de seis meses.Durante esse tempo o cliente recebia 3 cartas de aviso.
Um ano depois o cliente apareceu no centro de reparacões, dizendo que pretendia o telefone de volta.
Adivinhem o que aconteceu?
Sugestões????
telefuinha
E se pudessemos atender as chamadas desde casa?
Qual será o futuro tecnológico do suporte ao cliente/suporte informático?
O conceito de call centre (como "Penrose Wharf") vai desaparecer?
Qual será o futuro tecnológico do suporte ao cliente/suporte informático?
O conceito de call centre (como "Penrose Wharf") vai desaparecer?
02 July, 2008
La vens tu com a historia do " I want to speak with someone in American..."
Olhe não lhe percebo nada...
_ Mas eu estou a falar a sua lingua...
Não. Quero falar com alguem em Americano....
_Ainda não aprendi a sua lingua, mas tambem se nao me entende entao nao vai falar com ninguem.
_ U fucking useless Europeans!!! biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ASAE na missa
Questões que gostaria de ver respondidas pela ASAE:
Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?
O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?
A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?
A patena onde se colocam as hóstias para consagração também não deveria ser limpa?
As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?
O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?
Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem aparente possuir anomalia psíquica ou esteja embriagado?
Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?
No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?
No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?
As peças do Presépio não deveriam ter a marca "CE"?
O incenso espalhado pelos turíbulos pode ser de ópio ou cannabis?
A água da pia ou fonte baptismal não deveria ser desinfectada com cloro, ou coisas assim?
Os bebés não deveriam estar de touca?
Como é que se controla a qualidade da água benta que é aspergida pelo híssope?
E por fim: Os vasos dos santos óleos não deveria ser embalado em embalagens munidas com sistema de abertura que perca a sua integridade após a sua utilização e que não sejam passíveis de reutilização?
Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?
O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?
A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?
A patena onde se colocam as hóstias para consagração também não deveria ser limpa?
As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?
O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?
Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem aparente possuir anomalia psíquica ou esteja embriagado?
Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?
No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?
No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?
As peças do Presépio não deveriam ter a marca "CE"?
O incenso espalhado pelos turíbulos pode ser de ópio ou cannabis?
A água da pia ou fonte baptismal não deveria ser desinfectada com cloro, ou coisas assim?
Os bebés não deveriam estar de touca?
Como é que se controla a qualidade da água benta que é aspergida pelo híssope?
E por fim: Os vasos dos santos óleos não deveria ser embalado em embalagens munidas com sistema de abertura que perca a sua integridade após a sua utilização e que não sejam passíveis de reutilização?
30 anos...
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
um pequeno aparte
Falaram-me nisto e pensei que não podia ser verdade. Mas fui investigar e ler a consulta publica e outros documentos. Constatei que caso não exista reclamações a ERSE irá pôr isto em prática a não ser que haja muitas reclamações. Só temos até dia 7 de Julho para nos pronunciarmos.
A EDP pretende pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora (ERSE) está a fazer uma consulta pública que encerra em meados de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP.
A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax - 21303321ou carta para a morada ERSE Rua D. Cristóvão da Gama, nr. 1 1400-113 Lisboa, mas o email será a melhor via.
Considerem enviar o mail infra e divulguem o mais possível, para bem de todos nós, os cumpridores.
Aqui fica o link do documento justificativo, página 47.
http://www.erse.pt/NR/rdonlyres/94D168B9-654C-495E-ABFF-559A79CF000E/0/RT_SE_DocJustificativo.pdf
Aqui fica o link para o documento que coloca a consulta:
http://www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica/detalhe/?id=137
O que é preciso fazer?
Apenas isto enviar um email para consultapublica@erse.pt , colocar em assunto "25ª consulta pública" e colocar o seguinte texto:
" Exmos. Senhores:
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a V. Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.
Com os melhores cumprimentos,
Assinar:
link para o assunto na deco
http://www.deco.proteste.pt/map/show/166712/search/erse.htm
A EDP pretende pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora (ERSE) está a fazer uma consulta pública que encerra em meados de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP.
A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax - 21303321ou carta para a morada ERSE Rua D. Cristóvão da Gama, nr. 1 1400-113 Lisboa, mas o email será a melhor via.
Considerem enviar o mail infra e divulguem o mais possível, para bem de todos nós, os cumpridores.
Aqui fica o link do documento justificativo, página 47.
http://www.erse.pt/NR/rdonlyres/94D168B9-654C-495E-ABFF-559A79CF000E/0/RT_SE_DocJustificativo.pdf
Aqui fica o link para o documento que coloca a consulta:
http://www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica/detalhe/?id=137
O que é preciso fazer?
Apenas isto enviar um email para consultapublica@erse.pt , colocar em assunto "25ª consulta pública" e colocar o seguinte texto:
" Exmos. Senhores:
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a V. Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.
Com os melhores cumprimentos,
Assinar:
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http://www.deco.proteste.pt/map/show/166712/search/erse.htm
irish numbers
-i send my telephone last week
F-but we'cant chase it before 10 or 12 working days
-but sent last week
F-but cannot do nothing before 10 or 12 working days
-BUT I SENT THE BLOODY TELEPHONE LAST WEEK
F-sorry,but there is nothing before that time passed
-BUT FORM LAST WEEK TO THIS WEEK THERE IS ALREADY 12 WORKING DAYS PASSED
F-______________________________________________!!!!!!!!!!!!!!!!
F-but we'cant chase it before 10 or 12 working days
-but sent last week
F-but cannot do nothing before 10 or 12 working days
-BUT I SENT THE BLOODY TELEPHONE LAST WEEK
F-sorry,but there is nothing before that time passed
-BUT FORM LAST WEEK TO THIS WEEK THERE IS ALREADY 12 WORKING DAYS PASSED
F-______________________________________________!!!!!!!!!!!!!!!!
Customer Quê?
Agente Espanhola: Pode indicar-me o seu nome por favor?
Cliente: José Rolón
A. E.: Ahhh? Como o desodorizante?
Cliente: José Rolón
A. E.: Ahhh? Como o desodorizante?
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